Dependența emoțională: cauze. Centru de asistenta psihologica

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 06:27

Nu pot trăi fără el pentru că îl iubesc! Cu siguranță ați auzit această frază de multe ori în filme și poate ați spus-o și dvs. De fapt, așa mulți oameni înțeleg relațiile cu adevărat în alte și, în același timp, greșesc foarte mult.

Aceasta nu este dragoste, ci dependență - emoțională în primul rând. Se substituie sentimentelor reale și se deghizează destul de bine ca ele, dar are o diferență serioasă. Dragostea este un sentiment luminos, creativ, este libertate. Este mereu reciprocă, pentru că crește doar în relații, nu dă chin.

Dragostea neîmpărtășită este o definiție greșită. Acest lucru nu se întâmplă în lumea noastră. Dacă relația provoacă suferință, atunci aceasta este o dependență - emoțională, materială sau de altă natură - aceasta nu schimbă esența.

Dependența este un substitut pentru dragoste

Cel mai adesea acest lucru se manifestă în relația dintre un bărbat și o femeie. Cu toții căutăm iubire, este vital pentru noi să experimentăm armonia relațiilor cu o persoană dragă. Dar așa stau lucrurile cu o persoană sănătoasă. Dacă o persoană are o rană psihologică nevindecată, un gol în câmpul său emoțional, va avea nevoie cu pasiuneiubire, dar incapabil să o experimenteze. Tot ceea ce îi este supus este să găsească el însuși un obiect care să-l hrănească cu energia vitală necesară.

Ce este caracteristic: setea de această iubire sau energie (numiți-o așa cum doriți) nu va dispărea niciodată. De parcă ar exista într-adevăr o gaură căscată în sufletul unei persoane, prin care curge un sentiment, iar el își apucă cu lăcomie sursa, cerând din ce în ce mai mult. Aceasta este ceea ce se numește dependență emoțională. Relația ta este bolnavă și condamnată până când te poți vindeca.

Manifestarea dependenței în relații

Dacă vrei, vei găsi o mulțime de exemple în jurul tău. Concentrarea constantă a gândurilor asupra persoanei „iubite” este exact acea dependență notorie. Emoționant în primul rând, pentru că aceste sentimente determină acum viața dependentului, relațiile lui cu alte persoane, performanța, starea emoțională și fizică.

Toată viața unui dependent este în aceste relații. S-ar părea că obiectul unei astfel de „iubiri” ar trebui să fie fericit. Se întâmplă așa, dar atunci sunt relații cu consumatorii. Un exemplu poate fi dat: tinerii decid să locuiască împreună, în timp ce fata se dedică în totalitate alesului ei, lasă deoparte toate visele și planurile de dragul asta, lucrează și îngrijește familia ei în timp ce el primește o educație prestigioasă și își construiește o carieră și apoi… o părăsește.

Care sunt motivele

De ce se întâmplă asta? Pentru că o persoană trebuia să nu se grăbească într-o relație ca un vârtej, ci să meargă la un centru de ajutor psihologic. În schimb, elsimțind că este nefericit în singurătate, își leagă speranțele de fericire tocmai cu această relație.

Dar cum ar putea fi altfel, pentru că toată suferința psihică și îndoiala de sine, toate complexele dispar sub o singură privire a unei persoane dragi! La început, acesta pare să fie cazul. Dar aceasta este doar o iluzie, care, din păcate, nu durează mult. Treptat, încep conflictele și neînțelegerile, nemulțumirea față de partener și față de sine.

O persoană, fără să-și dea seama, suferă din ce în ce mai mult, iar acest lucru duce inevitabil la prăbușirea relațiilor, despărțire și chiar mai multă durere. Și înainte, poate, noi relații, în care o persoană se va repezi cu și mai mult zel, crezând că a găsit-o în sfârșit exact pe aceea. Nu este dificil să presupunem că rezultatul este destul de previzibil.

De ce se întâmplă asta

Care este esența acestui fenomen? Comportamentul dependent este în primul rând o încercare de a compensa propria inferioritate. Sensul unei astfel de relații este că persoana dependentă încearcă să umple golul din sine cu un partener. Și acest gol este destul de înfricoșător. Se manifestă ca o răceală nesfârșită, ca un disconfort chinuitor, a cărui umplere este o chestiune de viață și de moarte.

Un centru bun de sănătate mintală este ceea ce are nevoie o persoană în astfel de cazuri, dar, în schimb, el continuă să încerce cu disperare să găsească un suflet pereche și să devină fericit.

Rădăcinile dependenței psihologice

Cele de mai sus sunt motivele pentru a construi relații „bolnave”, dar acest fenomen își are originile. Pentru a înțelege motivele, trebuie să reveniți lacopilărie profundă. Când se naște un copil, el este într-o relație de dependență cu mama lui. În mod ideal, ei nu se simt separați unul de celăl alt. Acest lucru garantează îngrijirea copilului, un sentiment de încredere și protecție. Dacă o persoană trece prin această etapă în mod normal - primește suficientă dragoste - va fi deschisă față de lume și relații normale. Dacă mama a fost îndepărtată, i-a oferit copilului puțină dragoste, el crește cu o veșnică sete de ea, care se va reflecta în relațiile de dependență.

A doua etapă importantă are loc la vârsta de 18-36 de luni. Acum, sarcina principală a copilului este să se separe, să devină o persoană. El încearcă să facă totul singur și ar trebui să audă „da” mult mai des decât „nu”. Părintele ar trebui să ofere securitate, dar să nu interfereze cu explorarea lumii. Copilul trebuie să simtă că el însuși este valoros și fructele activităților sale sunt, de asemenea, valoroase.

Acum se naște oportunitatea de a te simți complet și de a intra în contact profund și emoțional cu alți oameni. Dacă dezvoltarea merge prost, dacă activitatea copilului ar fi suprimată, certată, supraprotejată, atunci el s-ar bloca într-o relație de dependență, întreaga lume ar fi otrăvită de frică și neîncredere.

Dezvoltarea nu se oprește aici, adică rănile primite se pot vindeca, dar cu cât îmbătrânim, cu atât este mai puțin probabil ca acest lucru să se întâmple. Dacă nevoia unei persoane de a primi dragoste, acceptare și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci se va „răpi” de relațiile cu alte persoane. Baza relațiilor de dependență este frica de viață, îndoiala de sine, sentimentul de inferioritate,anxietate crescută.

Cum se construiesc relațiile de dependență

Aceste relații sunt un subiect separat care poate deveni material pentru o întreagă disertație. Comportamentul dependent se manifestă prin faptul că o persoană este pregătită să îndure orice, doar să nu fie respinsă și să nu fie lăsată singură.

Așa cum am menționat deja, dragostea într-o relație de dependență este o modalitate de a compensa propria insuficiență. Partenerul este un obiect care este conceput pentru a-l completa unui eu holistic. După cum puteți vedea, astfel de relații sunt sortite eșecului. Starea psihologică a ambilor parteneri se va înrăutăți, deși beneficiile secundare pot menține relația suficient de lungă.

Dezvoltarea unor astfel de relații

De fapt, relațiile de dependență sunt foarte limitate, în care teritoriul psihologic al unei persoane este complet dizolvat în teritoriul psihologic al alteia. „Eul” lui, suveranitatea dispare, el încetează să-și trăiască propria viață, dizolvându-se complet în viața unui partener.

Cu toate acestea, starea psihologică în astfel de condiții nu poate decât să se agraveze. Sarcina de a se umple cu o altă persoană este imposibilă, deoarece integritatea internă se realizează numai ca urmare a dezvoltării resurselor interne. Dependența înseamnă a pune o altă persoană în locul lui Dumnezeu. Cu toate acestea, crearea unui idol și slujirea lui la uitarea de sine nu ameliorează propria insuficiență. Dependența înseamnă renunțarea la tine însuți.

Scenarii de dependență diferite

Există o mulțime de scenarii în funcție de care se dezvoltă relațiile descrise. Cu toții suntem foarte diferiți și fiecare încearcă să obțină propriul beneficiu. Cu cât o persoană este mai emoțională, cu atât se grăbește mai mult în astfel de relații și cu atât se epuizează mai repede. Oamenii mai reținuți, dimpotrivă, își vor testa forța, vor ezita, dar, ca urmare, încă nu vor putea obține ceea ce au nevoie de la ei.

Să ne uităm la principalele scenarii ale relațiilor de dependență, în niciunul dintre care nu există loc pentru adevărata intimitate, responsabilitate și iubire. Caracteristicile emoționale ale oamenilor determină ce opțiune vor alege:

1. Reflecție într-un partener. Beneficiul unei persoane dependente aici este evident: își alege pentru sine un astfel de partener care îi va arăta constant că este extraordinar. Este greu de spus cine pierde mai mult în aceste relații. O persoană dependentă va cere constant ca alesul său să-și exprime dragostea, să-și satisfacă dorințele, în fiecare zi și-ar căuta locația. Adică, condamnat să demonstreze constant că el este mai bun decât alții și demn de iubire. De îndată ce partenerul se sătura să servească drept oglindă, relația se destramă.
2. Renunțarea la propria suveranitate. Aceasta este dizolvarea lumii cuiva în a altcuiva. Sentimentul de afecțiune în acest caz este atât de mare încât o persoană trăiește în interesul alesului său. Toată responsabilitatea pentru viață îi este transferată și, odată cu aceasta, pentru dorințele, scopurile și aspirațiile. Adică dependentul joacă rolul unui copil. Mai mult, cu cât copilul este mai emoționat, cu atât va fi mai dificil să construiți astfel de relații.
3. Poatesituația opusă, când o persoană dependentă caută să-și absoarbă singur partenerul, să-l priveze de suveranitate, să-l supună. Persoana emoțional-volitivă joacă în acest caz rolul de părinte. Îl ghidează pe baza ideii: „Nu poate să o facă singur, știu mai bine ce este mai bine pentru el.”
4. Deținerea și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Adică, un partener pentru o persoană dependentă în acest caz este perceput ca un lucru, iar posesia completă a acestuia vă permite să vă simțiți puternic și semnificativ. Mai mult, responsabilitatea pentru viața unui partener este declarată, dar nu se realizează, sunt pur și simplu folosite. Pe el vă puteți testa propria capacitate de a guverna.

Principale simptome ale dependenței emoționale

Numai la prima vedere, atașamentul puternic (citește - dependență) este un sinonim pentru dragoste. De fapt, aceasta este o relație distructivă pe care trebuie să o poți vedea. Cum să vezi dependența din spatele numeroaselor măști? În primul rând, în acest caz, partenerii se conflictează adesea, rezolvă lucrurile, se ceartă. În același timp, partenerul dependent urmărește să mențină aceste relații cu orice preț. În ciuda insultelor, umilințelor, bătăilor, geloziei și trădării, el va găsi sute de motive pentru a rămâne împreună.

Este de remarcat faptul că dependentul se străduiește constant să-și salveze partenerul, să-l schimbe în bine. Acest lucru poate fi văzut cel mai clar în exemplul unui alcoolic cronic și al soției sale. În același timp, dependentul refuză să perceapă realitatea, continuă să fie în iluzia că totulFă-te bine. Pentru el, întreaga lume se îngustează la un singur obiect, încetează să mai comunice cu prietenii, încetează să facă ceea ce îi place.

Schimbările interioare ale unei persoane dependente depind de cât de emoțională este persoana respectivă. Dar cel mai adesea starea lui se schimbă în depresie și depresie. El este din ce în ce mai convins de propria sa lipsă de atractivitate, stima de sine ne cade în fața ochilor. Dependentul tinde să ascundă de ceilalți problemele din relațiile cu un partener.

În plus, el poate câștiga simultan unul sau mai multe tipuri de dependență. Nu va fi neapărat alcool sau droguri - cineva va deveni un shopaholic, celăl alt se va agăța de dulciuri. În cele din urmă, problemele de sănătate fizică completează lista de simptome. Acestea sunt tulburări de somn și indigestie, boli de piele și boli psihosomatice.

Cum să scapi de dependența emoțională

Un psiholog calificat vă poate ajuta să ieșiți din situația descrisă. Dacă locuiți la Moscova, puteți contacta Centrul Gest alt, unde vă așteaptă cei mai buni specialiști din domeniul lor.

De fapt, orice terapie este un apel la sine, o întoarcere la rădăcini, la copilăria timpurie, la vindecarea cu puterea iubirii, ceea ce atunci nu era suficient. Acesta este ceea ce vă va oferi psihologul.

Următorul pas este foarte important - să recunoaștem existența dependenței. Unul dintre semnele acestui lucru este negarea sa totală. Până nu te oprești și te înfrunți cu ea, vei fi condamnat să fugi de ea pentru tot restul vieții tale,prefăcându-te că nu o vezi. Abia după aceea poți trece la o nouă etapă, la studierea pe tine însuți, la aprofundarea contactului cu tine însuți, simțindu-ți propriile dorințe, de mult atrofiate și uitate, sentimentele, nevoile și limitele tale. Acum este posibil să lucrezi cu respect de sine și abilitatea de a te accepta pe tine însuți.

Trimiterea de emoții puternice la persoanele dependente este de obicei blocată. Adesea devenim dependenți tocmai atunci când nu suntem capabili să ne acceptăm anxietatea și frica, rușinea și vinovăția.

Suprimarea sentimentelor nu este libertate și știți deja unde duce această cale. Prin urmare, o direcție importantă în lucrul cu un psiholog este descoperirea treptată a întregului spectru de sentimente. Trebuie să-ți permiți să le trăiești, să le simți, să te schimbi odată cu ele. De aici, se deschide o altă cale - asumarea responsabilității pentru viața ta. Și aceasta este, în același timp, o negare a răspunderii pentru viața altor oameni, pentru soarta și deciziile lor. Acesta este singurul mod de a stabili limite sănătoase într-o relație. Acest lucru rezolvă imediat un număr mare de probleme, conflicte, resentimente și presiuni.

Vindecare la nivel profund

Când toți pașii anteriori sunt finalizați, se va deschide oportunitatea de a trece la un nou nivel. Un terapeut vă poate ajuta să vă recâștigați capacitatea de a vă simți vulnerabil și atașat, nevoia de intimitate. Eliberarea copilului interior este un proces lung și dificil. De obicei, pentru a finaliza acest proces, este necesar să se elaboreze consecințele traumei psihologice. Lucrul cu experiența traumatizantă este nevoia de a jeli și de a spune la revedere fericirii neîmplinite din copilărie,cu acele vise care au rămas neîmplinite. Ca urmare a unui astfel de doliu, creștem.

În sfârșit, rămâne ultima sarcină - să înveți comunicarea constructivă fără manipulare. Trebuie să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți, să suportăm realitatea și discrepanța ei cu așteptările noastre, să ne acceptăm propriile emoții, să acceptăm și să împărtășim responsabilitatea. Și, în același timp, rămâi în contact cu copilul tău interior. Ajutorul psihologic va fi de neprețuit pentru dobândirea de noi abilități.