Asemenea evenimente de viață inevitabile, precum pierderea celor dragi, nu pot fi anulate și aproape niciodată nu se poate pregăti pentru ele: necazurile vin brusc și găsesc o persoană în toată lipsa de apărare în fața forțelor externe. Dorința de a ajuta un prieten sau o rudă care se află în nenorocire necesită de la vecinul său nu numai prezența lui, ci și simțul tactului și capacitatea de a găsi cuvintele potrivite. Cum să susții o persoană care și-a pierdut o persoană dragă și cu ce fraze necesare pentru a-i restabili liniștea sufletească zdrobită?
Cum să tratăm cu o persoană care se confruntă cu o pierdere
Nu există „momentul potrivit” pentru a exprima condoleanțe: cuvintele de sprijin pentru o persoană care și-a pierdut o persoană dragă sunt potrivite atât la o zi, cât și la un an după un eveniment nefericit. Mult mai puțin tact decât a oferi regrete întârziate ar fi să ignori cu totul veștile triste și să tratezi persoana ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.sa întâmplat.
Cel mai dificil lucru pentru cineva care vrea sincer să-l ajute pe cel îndurerat este să-și apere intenția de a fi alături de el. În ciuda faptului că nefericitul are cu adevărat nevoie de un umăr prietenos, primul lui impuls după stadiul de șoc va fi să se abțină de lumea familiară, să rămână singur, să se „cufunde” în disperarea lui. S-ar putea să nu răspundă la telefon, să nu meargă la ușă și chiar să respingă nepoliticos orice ofertă de ajutor, dar asta nu înseamnă că singurătatea îi aduce ușurare - pur și simplu nu este capabil să joace niciun rol public.
Ce să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? O mare greșeală în primele zile după un accident este încercarea de a abate o persoană către grijile de zi cu zi, de a o încărca cu responsabilitatea pentru copii și situația financiară, „a face apel la simțul datoriei”. Nu va ieși nimic bun din asta.
O persoană este capabilă să-și suprime un atac de disperare în sine pentru a efectua manipulări asupra procedurilor rituale și chiar a arăta o anumită activitate în gospodărie, dar durerea sa nespusă nu va merge nicăieri și va intra doar mai adânc în conștiință.
Dacă nu există dorința de a fi intruziv sau relația existentă cu cel care a pierdut persoana cea mai apropiată nu permite să i se acorde o atenție excesivă (vorbim despre un coleg de muncă sau coleg de casă), atunci este suficient pentru a-ți exprima condoleanțe în cuvintele potrivite. Este important ca aceasta să nu fie o formulă verbală goală, cum ar fi: „Ei bine, tu, stai” sau „totul se va rezolva”. Dacă nu-ți vine altceva în minte, ar fi mai potrivit să rămâi complet tăcut și să-l îmbrățișezi pe cel îndoliat.
Chiar pe munte
În lumea modernă, oamenii au uitat cum să trateze durerea ca pe o stare naturală care însoțește o persoană în anumite perioade de viață. Moartea și îmbolnăvirea rudelor, drame personale - a devenit obișnuit să umbrezi toate acestea într-o masă de acțiuni inutile care nu pot decât să creeze iluzia controlului asupra situației.
Ora doliu a devenit o platformă pentru auto-reflecție. Acum, chiar și de la psihologi cunoscuți, puteți auzi fraze precum: „Această necaz te-a făcut să faci un s alt înainte” sau „Această durere a contribuit la creșterea ta spirituală”. Iar oamenii, descurajați de o asemenea viziune asupra nenorocirii lor personale, încep brusc să creadă într-un beneficiu mitic care le-a venit odată cu moartea unei persoane dragi. Sau dacă nu încep să creadă, simt o durere profundă din cauza unui asemenea cinism.
Cum să ajuți o persoană care a pierdut o persoană dragă? Prima și cea mai importantă regulă în această situație este să nu interfereze cu durerea lui. De fapt, o astfel de aparentă inacțiune lângă cel îndoliat este mai dificilă pentru condoling decât activitatea violentă - li se pare că prezența lor este în cale, iar minciuna se aude în propriile cuvinte. Cu toate acestea, o persoană care a pierdut o persoană iubită nu are nevoie deloc de cuvinte, ele pot fi spuse o singură dată: „Înțeleg totul, sunt mereu cu tine”, și apoi fii la distanță de braț.
O persoană este capabilă să supraviețuiască celei mai grave dureri și să-și salveze mintea numai dacă nu este singură. A fi aproape este cel mai important ajutor pentru oameni,cei care și-au pierdut pe cei dragi și indiferent dacă cel îndoliat reacționează pozitiv la această prezență în acest moment sau nu, ei vor fi mai târziu foarte recunoscători pentru asta.
Etape ale durerii
În timpul stresului, o persoană încetează să aibă grijă de sine, poate uita sau pierde pofta de a mânca, poate efectua proceduri de igienă și chiar și cel puțin ocazional să iasă la aer curat. A ajuta pe cel îndoliat în astfel de momente înseamnă să-i reamintești cu blândețe și discret de necesitatea de a efectua anumite acțiuni și să te asiguri că persoana respectivă le execută la timp. Ce cuvinte să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? Oricine i-ar aminti constant că nu este singur, că este îngrijit și, cel mai important, că este înțeles.
Este la fel de important din punctul de vedere al menținerii unei minți sănătoase a unei persoane să controleze dinamica eliberării sale dintr-o poziție de deznădejde și să-și întărească treptat încrederea în sine. Pentru ca procesul să se desfășoare cu o durere minimă, ar trebui să cunoașteți caracteristicile și perioadele critice de trecere prin toate etapele de depășire a durerii.
În total, psihologii numesc patru etape ale întoarcerii celui îndoliat la viața normală. Cu un sprijin bun și cu capacitatea de a menține comunicarea cu lumea exterioară, o persoană parcurge toate fazele secvenţial, fără a reveni la starea anterioară și fără a rămâne blocată în fiecare etapă pentru o perioadă lungă de timp.
Etapa de șoc
În mod normal, durează cea mai scurtă perioadă de timp în comparație cu restul: de la câteva ore la trei zile. Tabloul clinic al stării umane este:
- el nu crede în ceea ce se întâmplă;
- starea externă a individului poate fi caracterizată ca fiind calmă;
- există inhibarea reacției;
- posibile crize isterice, schimbări bruște de dispoziție de la entuziasm puternic la indiferență totală;
- în cazuri individuale, o persoană poate nega în mod persistent ceea ce se întâmplă și chiar poate inventa propria poveste despre plecarea forțată a decedatului sau trădarea (plecarea) acestuia din familie.
Etapa de șoc este periculoasă deoarece poate „trage” o persoană mult timp. Odată creată, iluzia că defunctul este în viață și bine, dar se află într-o plecare prematură, poate persista mulți ani, iar individul, a cărui conștiință rezistă astfel realității, este gata să-și apere versiunea, indiferent de argumente.
Ce cuvinte de mângâiere să îi spui unei persoane care a pierdut pe cineva drag? În prima etapă a trăirii durerii, orice condoleanțe, încercări de a vorbi despre durere sunt inutile. Este imposibil să cauți un răspuns de la el la întrebarea intențiilor ulterioare, să întrebi dacă are nevoie de ceva. Cel mai probabil, după ce s-a scuturat de starea primului șoc, o persoană nu își va aminti deloc ce a făcut sau a spus în ore teribile pentru el.
Oamenii care iau parte la viața îndoliului vor trebui să se confrunte cu probleme organizatorice și cotidiene: corectați documentele necesare, sunați rudele decedatului, acceptați primul val de condoleanțe, de la care cei dragi nu pot decât devin amar. Chiar și gătirea unei mese simple, spălarea vaselor sau întreținerea de rutinăva fi de mare ajutor cuiva care el însuși nu este încă capabil să realizeze importanța fiecăreia dintre aceste preocupări zilnice.
Stadiul acut
După stadiul de șoc vine cea mai acută fază a doliu, caracterizată prin astfel de semne ale stării individului ca:
- resentiment pentru toată lumea: atât cei care participă profund la tragedia familiei („le merg bine, dar eu sunt rău”), cât și cei care par mai puțin atinși de nenorocire („nimeni nu este înaintea mea afaceri");
- nu înțeleg cum s-ar putea întâmpla asta și de ce i s-a întâmplat;
- agresiune însoțită de reproșuri sau negare a nevoii de ajutor din exterior;
- deseori - plâns sporit, cerând atenția tuturor asupra problemei lor și chiar demonstrarea excesivă a durerii lor.
Cum să calmezi o persoană care a pierdut o persoană dragă? Persoana care condolea este obligată să înăbușe și să netezeze în orice mod posibil răspunsul său la declarațiile nedrepte ale celui îndoliat, chiar dacă va fi dificil. Orice întoarcere negativă va provoca un răspuns imediat sub formă de agresiune, așa că dacă o persoană nu are un astfel de bagaj de rezistență morală, este mai bine pentru el să nu fie constant lângă cel care a pierdut o persoană dragă. Ce să-i spui unei persoane în această perioadă?
Ca și înainte, în ciuda negării, cel îndoliat are nevoie de înțelegere, dar și mai mult trebuie să știe că cei din jur își amintesc constant nenorocirea și trăiesc amărăciunea pierderii în aceeași intensitate. În această perioadă, nu trebuie să-ți fie frică să arăți simpatie și, fără teama de a părea banal,spuneți fraze sincere: „Te înțeleg atât de mult!”, „Cum faci față tuturor acestor lucruri!”, „Cât curaj ai!”.
Este normal ca o stare acută de durere să dureze de la 3 la 10 săptămâni. Dacă această perioadă de timp a durat mai mult de 3 luni, merită să ne gândim dacă tragedia personală a celui îndoliat s-a transformat într-un mijloc de manipulare a altora?
Faza de conștientizare
A treia etapă se distinge cu ușurință de cea anterioară prin sosirea așa-numitului declin spiritual. Starea de spirit a celui îndoliat se schimbă din ce în ce mai puțin până când ia poziția unuia stabil și deprimat, dar cu toate acestea există o latură pozitivă: persoana deja încetează să trăiască în trecut și începe să se gândească la cum să trăiască în viitor. Această perioadă este perfectă pentru a începe să-i pui întrebări care sugerează acțiuni suplimentare.
Ce să-i spui unei persoane care a pierdut o persoană dragă? În primul rând, ar trebui să aflați ce fel și cantitatea de ajutor de care mai are nevoie. Un văduv care și-a pierdut soția poate avea nevoie de ajutor pentru treburile casnice pentru o lungă perioadă de timp, dar este deja capabil să preia niște manipulări elementare de gătit și curățare.
Aproape întotdeauna, stadiul conștientizării este caracterizat pentru cel îndoliat de o dorință acută de a vorbi, de a se plânge, de a-și aminti trecutul. De la un protejat care condolă în perioadele de asemenea vorbărețe, un lucru este necesar - să-și exprime toată atenția și disponibilitatea de a fi de acord cu tot ce s-a spus, fără a da niciun sfat și fără a întrerupe monologul cu observații personale. De obicei dupăîntr-o stare de bucurie, o persoană cade din nou într-o dispoziție minoră, iar aici sarcinile asistentului se schimbă - trebuie să devină un generator de idei și să nu permită unui prieten să se tăvălească în inactivitate și dor.
În altă categorie de oameni, orice atenție obsesivă din exterior în momentele de durere provoacă iritare severă. Prin urmare, dacă o persoană care nu a fost foarte comunicativă chiar și în vremurile obișnuite spune că s-a săturat de toate și vrea să fie singură, acest lucru ar trebui să fie luat în considerare imediat.
Etapa de acceptare: final
Ultima etapă este adesea numită și etapa de reabilitare, deoarece o persoană în această perioadă este asemănată cu o persoană care se recuperează după o boală gravă: trezește din nou interes pentru viață, dorință de a comunica și îi place sexul opus. În timp, această etapă coincide adesea cu celebrarea aniversării morții unei persoane dragi, care este foarte simbolică. După ceremonia de comemorare corespunzătoare datei, cel îndoliat pare să fie eliberat de cătușele sale și se simte capabil să continue să trăiască pe deplin.
Oamenii care nu sunt familiarizați cu starea de reînnoire spirituală după doliu prelungit pot să nu fie clare ce cuvinte să spună unei persoane care a pierdut o persoană iubită și a trecut deja prin toate etapele durerii. Nu există o singură rețetă pentru a construi o conversație aici, dar trebuie amintit că nenorocirea care a avut loc este încă vie în memoria nefericitului și el nu este capabil să se contopească instantaneu în rutina obișnuită a vieții seculare. Nu este nevoie să încerci să trezești în el un interes artificial pentru divertismentul din trecut, împinge-l să cunoască oameni noi - astanu va speria decât pe convalescent.
Greșeli de evitat
Ajutorul necalificat, oferit în special „sub presiune” sau numai datorită legăturilor strânse de familie cu cel îndoliat, poate distorsiona însuși sensul sprijinului. Atât o atitudine disprețuitoare față de nenorocire, cât și o atenție excesivă și consumatoare pentru aceasta se vor dovedi a fi periculoase.
Cu siguranță ce să nu faci când ești implicat în viața unui îndoliat și ce să spui când simți că lucrurile au mers prost:
- este necesar să excludeți din comportamentul și vorbirea dvs. orice tipare care poate da o atitudine formală față de tragedia personală a altei persoane;
- dacă toate grijile cu privire la persoana îndoliată au fost deja distribuite între rude, nu ar trebui să căutați nicio modalitate de a contribui - uneori doar observarea terților va ajuta să vedeți mai bine nevoile reale ale unei persoane;
- este mai bine să evitați să vorbiți despre subiectele: „viața nu se termină”, „tot se va îmbunătăți” - o persoană în momente de durere nu este capabilă să privească viitorul cu optimism și un astfel de patos îl poate irita;
- nu bombardați o persoană cu întrebări, rugându-i să descrie în detaliu toate nevoile sale actuale;
- Este categoric imposibil să te adaptezi la linia emoțională a celui îndoliat: plânge, da vina pe soartă pentru nedreptate, acționează neputincios.
Se întâmplă adesea ca o persoană care a experimentat deja primul val de durere să înceapă să vadă beneficiile autocompătimiri universale și să folosească acest lucru în detrimentul binefăcătorilor. De exemplu, nu te grăbise întoarce la muncă dacă prietenii s-au ocupat deja de sprijinul său material sau se ocupă din nou de creșterea copiilor care sunt îngrijiți cu succes de bunici. Într-o astfel de situație, trebuie să discutați direct cu persoana care sunt limitele dincolo de care ajutorul nu se mai poate extinde și să o asigurați că nu va rămâne fără sprijin dacă își returnează o parte din obligațiile anterioare.
Sfaturi de la psihologi
Cea mai gravă „otravă psihologică”, potrivit experților, este dorința celor dragi de a proteja o persoană de stresul inevitabil asociat cu pierderea cu orice preț. Este ca și cum o persoană este scufundată într-un fel de vid, nepermițându-i să se întâlnească cu nenorocirea lui și să o simtă, sunt pompate cu sedative, dezinformați. Ca urmare, reacția dorită apare în continuare, dar aceasta se întâmplă cu o mare întârziere și, de regulă, este însoțită de tulburări psihice.
Psihologii care lucrează în situații limită recomandă să spui adevărul în toate cazurile, nu doar cel care există în momentul de față, ci și cel care așteaptă o persoană după o perioadă de șoc. Victima trebuie să fie informată cu competență că o așteaptă o perioadă dificilă de dezechilibru psihic, pe care va trebui să o îndure, experiențe emoționale dificile care nu trebuie evitate sau de temut.
O persoană trebuie să înțeleagă clar că tot ceea ce i se întâmplă și i se va întâmpla este normal și inevitabil. Durerea se va atenua, lăsând loc unei ușoare tristețe, dar în tot timpul în care durează procesul dificil, vor exista rude în apropiere care sunt gata să ajute cu acțiuni reale. NevoieTrebuie remarcat faptul că încrederea în capacitatea cuiva de a oferi un ajutor real, și nu doar sprijin verbal prin telefon, este unul dintre cele mai semnificative elemente de ajutor în momentele dificile.
Cum să înțelegeți că o persoană are nevoie de ajutorul unui psiholog
Ce să faci dacă ai pierdut o persoană dragă sau participi la viața cuiva care se confruntă cu această tragedie? Este important să înțelegeți că toți oamenii sunt diferiți și care este norma pentru unul este nenatural și de neînțeles pentru altul.
Există oameni care își fac față durerii și se întorc la o viață plină la 3-5 luni după nenorocire, iar asta nu înseamnă lipsa de suflet sau lipsa de dragoste pentru cei plecați. Și sunt cei pentru care ciclul anual nu este suficient, rănind cu reamintiri constante de sărbători și date importante petrecute cu decedatul.
În general, un an este o unitate nominală a perioadei de doliu, adoptată de psihologi ca normă relativă pentru perioada de doliu. O persoană, care trăiește următoarele 365 de zile după pierderea unei persoane dragi, își compară parcă viața „înainte” și „după”, iar acest proces îi aduce multă suferință. Când ciclul intră în a doua rundă, claritatea momentelor de întâlniri semnificative este deja netezită semnificativ, iar experiențele sunt de natura „tristeței liniștite”.
Dacă nu este cazul, și la peste un an de la tragedie, o persoană continuă să se execute pe sine și pe alții cu depresie nesfârșită și atacuri de agresiune, ar trebui să fie consultată de un psiholog. Poate că a existat un „blocat” în unele dintre etapele trăirii durerii sau, dintr-un motiv oarecare, persoana a fost aruncată înapoila una dintre etapele deja trecute de conștientizare a nefericirii. În orice caz, inacțiunea ulterioară din partea rudelor celui îndoliat devine periculoasă și amenință să dezvolte o tulburare mintală.
