Atașamentul este Cum se formează atașamentul psihologic? Atașament sau iubire?

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 06:27

Oamenii nu pot trăi fără sentimentul de apartenență la viața altei persoane. Cu toții trebuie să ne simțim iubiți și necesari. Toată lumea vrea să fie îngrijită, să arate o atenție sinceră. Atașamentul este una dintre formele de manifestare a iubirii. Toată lumea știe că un sentiment de bunăstare se naște dintr-o nevoie inconștientă de a fi nevoie de cineva.

Acest articol discută despre originile atașamentului. Poate că acest material va ajuta pe cineva să înțeleagă relațiile dificile cu soțul, copilul, părinții și să ia decizia corectă.

Definiția conceptului

Afecțiunea este nevoia de iubire a altei persoane. Cât de des începem nu numai să ne așteptăm la astfel de manifestări de sentimente în direcția noastră, ci chiar să ne jignăm, să ne supărăm atunci când atenția nu este concentrată asupra persoanei noastre. Acestea sunt temerile unei persoane nesigure care nu-și cunoaște valoarea. Atașamentul față de o persoană, de fapt, o reflectă pe a noastrărelația cu sine și viața în general. S-a observat că cu cât o persoană se iubește mai mult pe sine, cu atât simte mai puțin nevoia de alți oameni. Adică, atașamentul puternic este întotdeauna un sinonim pentru probleme personale, lipsă de încredere în forțele și capacitățile cuiva.

Cum se formează acest sentiment?

Originile oricăror manifestări de necaz ar trebui căutate întotdeauna în copilărie. Dacă un adult suferă excesiv fără prezența unui soț sau a unui copil în viața sa, îi este frică să se despartă de părinți, aceasta înseamnă că există o problemă. Poate că când era copil, părinții lui nu i-au acordat suficientă atenție. Și acum încearcă să compenseze această antipatie, încercând să fie nevoie de oricine poate: a doua jumătate, propriul său copil. Dar o astfel de omisiune nu poate fi corectată în timp: totul trebuie făcut la timp, și dragostea de asemenea. Este foarte important să treci treptat prin toate etapele iubirii, pentru a nu amesteca relațiile mai târziu, pentru a nu adăuga insulte și neînțelegeri inutile.

Concentrarea dureroasă asupra cuiva interferează cu dezvoltarea, formarea perspectivelor de viitor, împiedică creșterea personală. Atașamentul față de o persoană încalcă uneori propriile interese, îl face să caute modalități de a menține relațiile. Nu trebuie să te atașezi prea mult, trebuie să ai un spațiu personal: să trăiești singur și să-i lași pe alții să-și construiască propriul destin.

Teoria atașamentului lui Bowlby

Un om de știință britanic a identificat 4 tipuri de predispoziție la dezvoltarea incapacității de a trăi fără o altă persoană. John Bowlby a considerat în principal relația unei mame cu un copil, dar acest model are sens și în lumina interacțiunii adulților între ei. Primul tip de atașament pe care l-a numit sigur. Esența sa este următoarea: în relație s-au atins granițe rezonabile între adult și nevoile copilului. Părintele nu încalcă în niciun fel personalitatea copilului său, îi permite să crească pe deplin, să primească cunoștințele necesare. Trebuie să spun, acest tip de atașament este cel mai constructiv dintre toate, pentru că nu împiedică dezvoltarea, nu te face să suferi.

Linia de comportament anxios-evitant demonstreaza dependenta copilului de parinte, formeaza sentimente profunde in caz de separare de el, incapacitatea de a fi singur chiar si pentru o perioada scurta de timp. Atașamentul emoțional este foarte puternic. Datorită faptului că părintele manifestă puțină emoție, copilului îi este frică să-și exprime propriile sentimente cu voce tare, există o teamă de intimitate. Pe măsură ce îmbătrânesc, acești copii întâmpină dificultăți semnificative în a construi relații personale și de prietenie, deoarece simt constant că nu sunt interesanți pentru ceilalți, ceea ce duce la îndoieli cu privire la valoarea lor.

Poziția de rezistență dublă se manifestă prin frică mare de necunoscut. O persoană însuși pune obstacole în calea autocunoașterii și a auto-îmbunătățirii. Incertitudinea și timiditatea sunt rezultatul creșterii în copilărie, când părinții nu recunoșteau meritele evidente ale copilului, nu l-au lăudat pentru curajul său, așa că a devenit extrem de timid.

Poziția controlată de dezorganizare include toate manifestările de mai sus și se caracterizează prin inconsecvență în acțiuni, greșeli frecvente, nerecunoașterea valorii cuiva, frică și stări obsesive. Teoria atașamentului lui Bowlby demonstrează originea unui astfel de fenomen precum dependența psihologică dureroasă de o altă persoană. Relații ca aceasta distrug întotdeauna sentimentele.

Afecțiune sau dragoste?

Când dragostea devine o dependență? Unde este linia care separă relațiile adevărate de cele care fac o persoană să se comporte ca un cerșetor? Înțelegerea acestei probleme nu este atât de ușoară pe cât ar părea la prima vedere.

Cele mai dificile dintre toate sunt relațiile umane. Atașamentele, oricare ar fi ele, aduc uneori o mare suferință.

Un iubit are nevoie în mod constant de un partener care să-l asigure de iubirea sa nemărginită, să demonstreze tandrețe și fidelitate infinită. Dacă acest lucru nu se întâmplă, încep îndoielile, suspiciunile, acuzațiile nefondate, gelozia. Acest lucru se întâmplă doar pentru că o persoană este extrem de nesigură pe sine și undeva în adâncul sufletului său se îndoiește că poate fi iubită deloc. Adevăratul sentiment este lipsit de solicitări, vorbe arogante și frică. Dragostea vrea să se dăruiască, să se manifeste în grija nesfârșită față de persoana iubită și nu necesită nimic în schimb.

Cum să recunoașteți o relație nesănătoasă?

Atașamentul dureros este întotdeauna o percepție limitată de sine. Oamenii cred că nu sunt iubiți, ci mai departede fapt, ei înșiși nu manifestă interes pentru ei înșiși, nu folosesc oportunitățile care i-ar putea beneficia, îi aduc la un nou nivel de dezvoltare. O persoană care experimentează o stare de atașament acut nu se prețuiește pe sine ca persoană. De aceea are nevoie de altul care să-și compenseze propria dramă în această dragoste.

Se dovedește un cerc vicios. Adesea este folosită expresia: „Nu pot trăi fără tine”. În acest caz, vrei mereu să întrebi: „Cum ai trăit înainte de a-ți întâlni persoana iubită? Au vegetat cu adevărat, au îndurat foamea și frigul? Chiar dacă datorezi ceva unei anumite persoane, trebuie să înveți să trăiești independent pentru a nu te simți condus toată viața.

Consecințe negative

Ne-am dat deja seama cum atașamentul excesiv poate interfera cu creșterea personală. Fenomenele negative precum îndoiala de sine și stima de sine scăzută sunt consecințe inevitabile. Și care este rezultatul? Personalitatea se pierde în fluxul propriilor temeri și, la un moment dat, pur și simplu devine imposibil ca ea să avanseze. Și totul începe cu iubirea de sine. Dacă o persoană este capabilă să se gândească la bunăstarea lui, să se angajeze în autoeducație, atunci viața lui se schimbă în bine.

Cum să învingi dragostea neîmpărtășită?

O astfel de soartă, cel mai adesea, se întâmplă tocmai pe cei care nu au învățat să-și aprecieze propria personalitate. Ca și cum acești oameni ar primi un test, în urma căruia trebuie să-și recapete individualitatea pierdută, învață să înțeleagă ce este important pentru ei.

Mulți îndrăgostiți nefericiți sunt interesați de cum să scape de atașament, care aduce doar suferință? Sfaturile nu vă vor ajuta aici, trebuie să treceți cu siguranță printr-o durere cuprinzătoare care vă sfâșie literalmente inima în jumătate. Când lacrimile se usucă, oamenii își dau seama că nu au iubit cu adevărat, dar așa au crezut, pentru că viața fără această dramă nu avea nimic de umplut. Tot ce trebuie să faci este să găsești un nou sens pentru existența ta.

De ce este atât de important să te iubești pe tine însuți?

Percepția adecvată a propriei personalități este cheia succesului în orice efort. Dragostea de sine oferă multe beneficii și, mai presus de toate, un nucleu interior puternic. Apoi, indiferent ce s-ar întâmpla, o persoană va ști că orice problemă este rezolvată, nu există o catastrofă globală care să nu poată fi corectată. O persoană devine cu adevărat liberă numai atunci când este capabilă să-și asume responsabilitatea pentru tot ceea ce i se întâmplă.

Astfel, atașamentul dureros față de ceilalți oameni nu este deloc un indicator al iubirii puternice față de ei, ci o consecință a unui defect grav, o omisiune în formarea propriei personalități. Pentru a trăi fericit, trebuie să fii independent, să câștigi libertate interioară. Și numai atunci devine posibil să iubești cu adevărat.